Humeurs du jour

Double post mais bon...

J'ai du vague à l'âme, une sorte de mélancolie, de souffrance bizarre qui me tient le coeur depuis le début de l'après-midi.
Déjà il y a eu l'adaptation en BD d'Ellana et ça m'a ramené au Pacte, à Pierre, aux textes que tu as posté dans ton sujet des Nomades de l'écriture Ipiu, à mon enfance en général, à ce sentiment de liberté qui me prend quelques fois et qui se teinte inexorablement de ces mots-là, ces mots-lumières.
Et puis j'ai été prise d'une envie folle de danser. Tellement que j'en ai eu mal. Tant que j'en ai pleurer en silence.
Je dansais autrefois, il y a peut-être sept ou huit ans, une éternité.
La danse. Art qui me revient sans cesse, que j'admire, qui me blesse en même temps, parce que mon corps me contraint à une relative immobilité.
Pourtant j'en meurs d'envie. Juste danser. S'exprimer.
Pour la première fois depuis très longtemps je l'ai fait aujourd'hui. Avec une béquille, parce que niveau équilibre ça ne suit pas. En adaptant aussi, mélange improbable et pas forcément super esthétique de moderne street jazz et de classique. En refusant l'hégémonie des pointes de pieds tendues parce que c'est plus possible, maintenant. Dans ma chambre.
Je crois que ça m'a fait du bien. Enfin je ne sais pas vraiment.
Ce qui est sûr c'est que ça m'a ramené une fois de plus à ma conception de moi. A ce Qui je suis et Pourquoi.
J'ai pas de temps pour écrire plus, alors ce message va peut-être se terminer comme ça, brusquement.
Mais au milieu de tout ce chaos de pensées un peu sombres, j'ai pensé à vous et j'ai l'impression qu'avec vous tout peu devenir lumière et joie.
Vous me manquez tous.

je suis fatiguée et floue et en chute libre mais tout passe
(l'explosion des repères suite et fin)

<3 misuto bien qu'étant en profond désaccord avec tes idées sur les CRS et la BAC (:p y a un début de post que j'aurai jamais le courage de finaliser à ce sujet) je t'apporte tout mon soutien et mon affection pour ce qui concerne le reste de ta vie



j'espère que vous allez tous bien et que le cosmos ne fout pas trop le bordel dans vos vies
<3 nocturne

Je pense que ça devrait vours intéreser, au sujet de Nuit Debout et tout ça
(et c'est Julie Maroh, auteure du Bleu est une couleur chaude, que je vous encourage vraiment à lire !)
http://www.juliemaroh.com/2016/05/05/journal-de-mes-nuits-debout-episode-1/

* Passe en coup de vent. Ouvre la porte du forum *

Fatigue.
Mal de dos.
Stress au travail.
Le temps de rien.
Grosses factures imprévues qui sapent le moral.
Commence à manquer d'essence.
Grève annoncée à la Sncf alors que train jeudi.
Dur dur...

Mais.
Tout va toujours très très bien sur le plan amoureux.
Les salons s'enchaînent tous les week-end et c'est crevant mais c'est aussi très chouette. Angers le week-end dernier particulièrement =)
Vendredi je serai à Epinal !

Vivement les vacances pour le repos x)
Je pense à vous et regrette de ne pas pouvoir passer plus souvent.

Prenez soin de vous !

* Ferme la porte. Repart en courant préparer son sac *

Ipiuuu enfin de tes nouvelles !
Bon courage pour le mal de dos/la grève/l'essence mais bon l'essence c'est pas grave, tu te déplaceras à vélo, c'est bon pour le cœur, les factures et tout et tout ^^ (c'est dur la vie)

Pour le reste, je suis super contente pour toi !

Tu es en vacances quand ?

Bon moi sinon ça va. Les vacances se rapprochent doucement, j'ai la date de mes épreuves anticipées de Bac (17 juin et 24 juin), avec la masterclass avec Pauline entre les deux, et probablement l'oral de français dans les mêmes eaux. Mais bon, hors de question que j'annule !

C'est le vide intersidéral concernant mon orientation post-bac, mais on va dire qu'il me reste un peu de temps encore. J'ai mes parents qui me poussent faire une Hypokhâgne ou IEP mais je le sens pas du tout. En fait je suis assez intéressé par tout ce qui est psychologie, ce qui voudrais dire une fac.
Mais bon, je les ai convaincu d'aller en L, je les convaincrai de ne pas m'obliger à faire une HK ou Sciences Po. Ou alors, se sera un choix totalement personnel.

Je me sens étrangement déconnectée de tout en ce moment. En colère en même temps, mais je n'en fais rien. J'attends que ça passe. Je me mets dans ma bulle, avec les profs, avec le monde, avec les gens aussi.
J'ai envie de danser, mais je n'ose pas. Pourtant c'est presque obsessionnel. Je repense à mes années de danse, je m'imagine danser, mais le reste ne suit pas. Souvent.
J'écris, beaucoup, plus que d'habitude mais là pareil, je n'en fais rien.
Bref, je me sens dans une espèce de stagnation improductive, lourde et désagréable.

Vivement les vacances x)

Gardez-vous, je vous aime !
Misu

J'ai réussi à convaincre mes parents d'adopter deux nouvelles petites boules de poiles trop choux !!!
Deux petits chats noirs adorables, qui arriveront à la maison début juillet.

Sinon, demain j'ai mon bac musique, mais aujourd'hui c'était une vraie journée de vacances.
En juillet je vais aller à St Pétersbourg pour un tournoi international de Mathématiques.

Bref, la vie est belle !

@Llewella : Ça c'est bien passé ton bac de musique ?

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Entre le bac, le monde qui part en vrille, l'Euro (même si ça m’intéresse pas du tout), l'écriture, mon projet d'orientation qui me préoccupe, c'est dur en ce moment.

Vendredi, écrit de français. Mardi, sciences. 1er juillet, oral.
Je sais pas. Je me sens pas prête. Je passe mes journées à bosser, mais je sais pas si c'est efficace. Je sais même pas comment on peut réviser pour l'écrit de français, quoi. J'ai peur de faire des erreurs de méthodo, peur de pas avoir d'inspiration. Je m'inquiète un peu pour les sciences, mon petit cerveau de littéraire est pas tellement câblé pour, mais la plupart des réponses seront dans les documents, donc ça ira. En revanche, j'ai peur pour l'oral, surtout, même si j'ai encore une quinzaine de jours. Peur de parler. Et cette impression confuse de ne rien savoir tout en ayant des milliers de choses gravées dans ma mémoire, trop plein d'une multitude d'informations qui m'empêche de savoir que je sais. x)
J'ai tellement plus confiance en moi. Je crois que ce qui me fait peur dans le bac, c'est que je suis obligée de le passer, qu'il n'y a pas d'échappatoire. Ce n'est pas comme un DS où je peux (vainement) me dire "si ça se trouve, je serais malade le jour J et j'aurai pas à le faire".
Et puis il y a cette fatigue permanente. Vous savez, comme quand vous suivez une conversation et que vous décrochez, que tout devient flou. C'est pareil, mais presque tout le temps. Je me demande si c'est mon cerveau qui met un filtre.
J'essaie d'écrire, aussi, mais j'arrive pas à grand chose. Depuis une semaine, je fais pas grand-chose à par lire et bosser. Lire parce que ça m’emmène loin et que plonger dans une histoire fait un peu oublier le reste. Bosser parce que si je fais autre chose, je commence à culpabiliser. Je présume que la pression de mon lycée fonctionne : "là au niveau que vous avez aujourd'hui, vous aurez pas la moyenne à l'oral". Je sais qu'ils font exprès, qu'ils parlent de manière générale. Mais bon, du coup je travaille.
Et je me dis que si je suis dans cet état cette année, qu'est-ce que ça sera l'année prochaine, et toutes les autres années de ma vie où ça sera tellement plus dur et dangereux que le bac.

Et puis zut, y a l'écriture aussi, et j'arrive à un stade où j'ai tellement envie de vivre, d'écrire.
(Question : si les IA commencent à faire des romans et des scénarios, et que ça se généralise, mais qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?)

Bref, un pavé, mais ça avait besoin de sortir.

J'espère que tout va bien pour vous, et bonne chance à ceux qui passent le bac.

Nyeh D: *noie Miu Chan sous les câlins*
Ca va aller ! Je sais qu'on se connait pas suffisamment pour que je puisse t'affirmer à 100% que tu réussiras, mais je suis quand même certaine que tout se passera bien pour toi. Tu es loin de ne rien savoir et nous les écrivains, on s'en sort toujours. Pas toujours comme on le pensait ou on le souhaiterait, mais on fini par s'en sortir.

Du coup l'écrit de français a été finalement ? é_è Et pour l'oral courage, ça va bien se passer aussi ! Je sais pas si c'est comme en Suisse mais, généralement les mecs aux oraux sont pas là pour te couler, ils se rendront bien compte que ça va aller !
(Et puis, ça va aller pour les sciences. C'est... de la logique ! Si tu saisis la logique tu saisi le reste :3 Si je peux t'aider hésite pas à me faire signe, hein ?)
Courage, courage, courage. <3 Et courage pour l'écriture, ça finira par se débloquer, peut-être que là tu as simplement plus de mal à cause de la pression justement é_è

(C'est terrible, j'ai envie de te noyer sous les câlins mais je veux pas t'embêter. Pardon. xD)

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Cela fait déjà trois jours que j'observe mes mains et que je me demande ce que je vais en faire. J'ai fini mon dernier examen jeudi dernier - ma dernière présentation orale, en fait. Je dois encore recevoir mes notes, mais je ne suis pas vraiment inquiète. Ce qui signifie aussi, surtout... que j'ai terminé l'université.
Une page de ma vie se tourne, une autre, blanche et vierge, m'attend. Si tout va bien, des directeurs des différentes écoles primaires du canton vont bientôt appeler pour des entretiens d'embauche. Si tout va bien et que je suis à la hauteur, je serai engagée pour être enseignante.

Tout ça me terrifie.
J'ai l'impression que la partie où je m'amusais dans ma vie vient de se terminer. Je n'ai plus le droit à l'erreur, je vais avoir vingt gamins à charge pour une année, qui n'attendront de moi qu'une chose : que je les aides à aller plus loin dans leur avenir. Et si je me plantais ? Si je n'y arrivais pas ?
Je n'ai pas envie de grandir ou d'être une adulte. J'aimerais pouvoir me faire un snakebite, garder mon style steampunk et me teindre les cheveux en bleu. Ne pas avoir à me soucier de mes tatouages. Mais je ne peux pas, je dois me couler au moins un peu dans cette société, même si j'ai l'impression que je ne pourrais jamais véritablement en faire partie.
Alors en attendant, je pense que je vais profiter de ce dernier été pour me consacrer vraiment à l'écriture, écrire, écrire et encore écrire, le plus possible pour pouvoir prendre de l'avance sur tous mes projets et ne pas oublier tout ce que cela signifie. On verra bien ce que donnera la prochaine rentrée, si je serais à la hauteur ou pas.

Mais reste que je flippe sévère. J'en avais marre de l'université... mais à la réflexion, j'aurai presque aimé pouvoir y rester encore une année, dans la sécurité de ce cocon qu'elle représente.


Oh. Et le nouveau Zelda (Breath of Wilde) vient d'être annoncé. J'ai jamais autant attendu un jeu vidéo de ma vie. Gneh.
[J'crois que je vais aller tester des combinaisons pour un nouveau kit avatar/Signature pour le forum, histoire de me changer les idées... ¬.¬]

Ahnranya, je te souhaite plein de courage pour ton premier emploi !
Je pense que tu es préparée et prête.
Bien sûr, la première année ne sera peut-être pas facile, mais tu y arriveras, et je suis sûre que, une fois les premières semaines passées, tu t'y plairas. Je trouve en tout cas qu'être enseignante te va à merveille, ça colle avec la personnalité bienveillante que tu as ici...
Et puis, tu sais, les enfants te guideront sûrement. S'ils sentent que quelque chose ne va pas, ils t'en feront part. A toi d'instaurer au début d'année un pacte de confiance.
Ensuite, la partie amusante et libre de ta vie n'est pas fini. Je sais pas comment ça se passe en Suisse, mais en France les enseignants ont beaucoup de vacances presque 4 mois contre 5 semaines de congés payés pour des salariés lambda. Si jamais chez toi c'est pareil, tu auras beaucoup de temps pour toi !
Pour ce qui est du droit à l'erreur, je ne vois pas pourquoi tu n'aurais pas le droit de te tromper, au début. Tu débutes, c'est normal ! Au pire, tu auras forcément des collègues à qui demander conseil en cas de doutes. Et tu peux avertir les parents que tu commences tout juste à enseigner, et que, souhaitant aider au mieux tes élèves, tu comptes sur eux pour signaler d'éventuels améliorations dans ta pédagogie par exemple.
Les gens ne vont pas te manger si tu fais des erreurs, surtout si tu montres que tu es motivée ! Alors, garde en tête tes doutes pour faire de ton mieux mais ne les laissent pas te dévorer ! Je suis certaine que tu vas t'épanouir dans cette profession. Tu n'y es pas seule. Tous les enseignants sont passés par là.
L'écriture, elle, sera toujours là. Cette expérience, ce contact avec des plus jeunes, pourra sûrement nourrir ta créativité, et, qui sais, t'inspirer quelques beaux projets d'écriture...

@Ahnranya : Courage pour ton boulot, je suis sûre que ça va bien se passer ! Il n'y a pas de raison que tu te plantes. Alors oui, peut-être que ça risque d'être difficile au début, que tu sauras pas comment t'y prendre. Mais tu sais quoi ? Les profs "débutants" sont toujours les meilleurs. Si je me base sur ceux que j'ai eu au cours de ma vie, ils sont beaucoup plus compréhensifs, attentionnés. Tu démarres, tu n'as pas encore toutes ces années d’expériences. Un jour, mon prof de maths qui lui aussi était tout nouveau trouvait ça absolument génial. Parce qu'en nous expliquant les trucs, il comprenait des choses qu'il n'avait pas compris lorsqu'il avait notre âge. Et ça l'émerveillait.

J'ai l'impression que la partie où je m'amusais dans ma vie vient de se terminer.

Bon, vu que je suis encore en plein dans le lycée, je peux pas trop donner d'avis là-dessus. Mais perso, si je pense à la vie "adulte", certes, je vois les responsabilités, le boulot, les impôts, bref, pleins de trucs pas drôles. Mais y a aussi quelque chose d'assez léger.
Comme l'a dit Misuto, être enseignante, ça te va super bien. Dis-toi que tu as la chance de faire un métier passionnant. C'est pas le cas de tout le monde. Que tu pourras toujours écrire à côté, t'amuser, même si c'est un peu moins que dans ta vie étudiante.
Moi aussi, j'ai pas envie de grandir. Parfois, ça me prend d'un coup, ça me rend triste de me dire qu'il ne me reste plus qu'un an de lycée, plus que quelques années dans le système scolaire, de me dire que dans quelques mois je serais majeure. Il y a une grosse part d'inconnue, qui me terrifie, et une peur de l'échec, et une peur d'être plus "âgée" que je ne le suis maintenant, peur de pas avoir su profiter de mon enfance et de mon adolescence. Actuellement, je suis dans un cocon, en sécurité, et le jour où je devrais déployer mes ailes, je sais pas comment je vais gérer. Parce que oui, ça fait carrément flipper. Mais d'un autre côté, le temps passe, et on ne peut rien y faire. Alors, je sais pas, mais peut-être qu'il faut juste accepter de se lancer, pour ne pas laisser à la peur le temps de s'installer.

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Tu es loin de ne rien savoir et nous les écrivains, on s'en sort toujours. Pas toujours comme on le pensait ou on le souhaiterait, mais on fini par s'en sortir.

Ahah j'espère ^^'

Du coup l'écrit de français a été finalement ?

Bah c'est ça le problème. Je sais pas. Je sais vraiment pas. J'ai pris le sujet d'invention. Parce que la dissertation ne m'inspirait pas, et que y avait pas beaucoup de procédés dans le commentaire.
Parfois, je me dis que c'était des jolis phrases, que j'ai quand même répondu au sujet, que j'ai fait pleins de références de partout. Mais quand je regarde les corrections, je me dis que y a pleins de choses dont j'ai pas parlé, et ça me fait peur. J'aurai vraiment peur d'être déçue, tu vois. De me dire que c'était nul, et qu'au final, j'écris pas bien, que voilà. Tout au long de ma scolarité, j'ai beaucoup misé sur les écrits d'invention. Et puis toute ma vie, sur l'écriture en générale. Sauf que là, c'était le bac, et j'ai peur de pas avoir bien ciblé ce qu'ils attendaient, d'avoir peut-être trop privilégié le plaisir d'écrire, d'avoir loupé quelques unes de leurs attentes.
On verra bien.

Et puis, les sciences... moi et la logique... x) En fait, mon gros problème, c'est que je n'arrive pas à me rendre compte que je sais les choses. Et une fois que je les sais, à aller les chercher. Du coup, je fais pas les liens, et puis je me plante.

J'espère que ça ira pour l'oral. Même si je déteste parler. x)

Chacun ses angoisses et révisions...
Le mois de Juin à la fois stressant et libérateurs.
Je passe le brevet demain et j'ai l'impression d'avoir un gouffre à la place du cerveau. J'ai beau savoir que ce n'est pas important, je panique comme même. On a pas terminer le programme en histoire et je ne comprends en géo !!! Pour résumer c'est le chaos dans ma tête et j'ai patience d'un enfant de 3 ans lorsqu'il s'agit de réviser mais bon tout le monde y est arrivé, pourquoi pas moi ?
Bon courage à toutes pour vos divers examens ou entretiens !

ça va aller le brevet promis!! tu te souviendras de l'essentiel devant ta copie, fais de ton mieux et tout ira très bien je t'en fais le serment solennel.

oh et, crois moi, ça sert vraiment à rien de t'acharner sur tes révisions aujourd'hui. va faire un tour, marche, respire, lis, écoute de la jolie musique.

tout ira bien!
))

Courage pour le brevet, Lupia !Tu vas voir, ce n'est pas compliqué ! Et puis, ca ne conditionne en rien l'entrée en seconde. Ce n'est guère plus qu'une préparation à des épreuves type bac et une occasion pour l'Education Nationale de faire des statistiques ^^
C'est normal d'avoir l'impression d'une tête vide. Tout reviendra en place devant ta copie, tu dois juste te détendre. Si tu as été concentrée cette année,il n'y aura pas de soucis !
Du courage,

Misu'

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De mon côté je sais pas trop si ça va ou pas. Disons que j'ai des moments ou je me sens bien et d'autres où j'ai la sensation de me débattre dans une vie inutile.
Point positif, après une grosse période de blanc, me suis remise à Wattpad (une plateforme où on peut poster des histoires au fur et à mesure). J'avais pas dû tout prévu d'aller au bout, mais pour le moment c'est pas trop mal parti (quelques 150 lectures au total, pour 3 chapitres postés, en une dizaine de jours).

Mais alors pour le reste >.<

Déjà, je me sens seule et j'ai peu d'amis proches (géographiquement et affectivement parlant) à voir. La plupart traversant des périodes compliquées aussi.

Ensuite, je me sens complètement paumée niveau orientation post bac et j'ai l'impression globale que je vais devoir lâcher ce qui me rend vraiment heureuse dans la vie (lecture, écriture + tout ce qui est artistique en général) pour trouver un truc "sérieux". Je me rappelle encore ce parent d'élève - à qui j'avais dit en 5e, lors d'une conférence sur l'orientation que mon rêve ultime c'était d'écrire des libre - qui m'avait rétorqué : - Mais des livres de quoi ? De cuisine ? De poésie ?
- Non. Des romans. Principalement de la fantasy.
Et là, le type m'avait regardé dans les yeux avant de me balancer :
- Eh bien, tu n'as qu'à trouver un mari qui gagne bien sa vie et tu pourras mener ton existence de bohème.
J'ose croire, vu le genre de personne qui fréquentait mon collège et leur catégorie socio-professionnelle, que le type en question était un peu de la haute et machiste sur les bords (des livres de cuisine, nan mais...). Mais depuis ce jour là, je me suis dit que je devais me trouver un métier de subsistance. Le problème, c'est que ledit métier sera je pense un peu l'axe de mon existence, vu que j'ai prévu le célibat/sans enfants, du coup faut que je trouve quelque chose de riche et épanouissant. Sauf que, j'ai beau me creuser la tête, je ne trouve pas, et les tests que j'ai déjà fait me dessine un profil 100% artistique ou un peu sociale, à la limite. Mais on tourne en rond.

Et puis, je me sens de nouveau faible physiquement. Les douleurs au genou, qui traînent depuis un an et demi, reviennent toujours. Même hier matin, juste avant l'épreuve du bac, et j'ai dû demander en urgence un doliprane à une fille de ma classe.
J'aimerais aller marcher, aussi. Mais je sais très bien que je vais devoir m'arrêter au bout d'une heure trente, peut-être deux, et que si je le fais, le lendemain ces p****** de douleurs vont revenir.
J'ai aussi tellement envie de danser mais je n'ose pas. Ca fait plusieurs jours maintenant que j'ai rempli une fiche pour la fédé handidanse afin de trouver un club, mais je crains trop de ne pas m'y sentir à mon aise, trop "bien portante" pour évoluer au milieu de personnes atteintes d'un handicap plus grave, voire de m'en voir l'accès refusé.

Mais bon, voir des gens heureux autour de moi me rends heureuse moi aussi et en ce moment, y en a quand même quelques uns. Et puis l'été est là...

Coucou tout le monde !

J'ai cru lire sur facebook que certains se languissaient d'avoir des nouvelles alors...

Llew' comment tu vas les appeler les chatons ?    Ca me manque de ne plus avoir de chat...

Ahny, ne t'inquiète pas, c'est normal d'avoir peur, comme à chaque fois qu'on se lance dans quelque chose de nouveau, qu'on fait un pas dans l'inconnu ! Tout ne sera pas parfait au début, c'est évident, mais tu vas apprendre sur le tas et progresser toujours un peu plus. Le plus important, et c'est ce que je te souhaite, c'est que tu prennes du plaisir dans ce que tu fais et que ce soit un travail gratifiant dans lequel tu te sens bien ! Le reste ça viendra au fur et à mesure.
Et crois-moi, ce n'est pas parce que tu vas commencer à travailler, que tu rentres "dans le monde des adultes" que tu n'auras plus d'occasion de t'amuser et de vivre comme tu l'entends ! C'est sûr que c'est plein de contraintes et de trucs parfois chiants mais c'est aussi une sacré liberté !

Miu a écrit:Alors, je sais pas, mais peut-être qu'il faut juste accepter de se lancer, pour ne pas laisser à la peur le temps de s'installer.

Je crois que ça c'est très vrai ! Mais la peur n'est pas l'apanage des adolescents ou des jeunes adultes, en fait je crois que c'est normal d'avoir des appréhensions dans plein d'étapes de sa vie et être enfin rentré dans la vie active ne veut pas dire que vous n'aurez plus jamais de doutes ou de peurs. Du coup il faut effectivement réussir à trouver l'équilibre pour avancer quand même et ne pas se laisser paralyser. C'est super facile à dire comme ça mais je suis bien placée pour savoir que des fois, on a beau savoir, on n'arrive pas à l'appliquer. Je crois qu'il faut réussir à trouver les petits trucs qui nous rendent heureux dans le quotidien et chercher à améliorer les choses petit à petit, sans voir trop loin ou trop grand. On ne saura jamais ce que le futur nous réserve alors essayons de profiter du chemin et des étapes intermédiaires...

Dit la fille qui est morte de trouille à l'idée de chambouler sa vie une nouvelle fois XD [Développement un peu plus loin]

Misu, je connais bien ce sentiment de faire le yoyo au niveau moral, ça m'arrive tout le temps. Il faut essayer de laisser couler quand on est en bas, ça finit toujours par passer.
Si ce n'est pas indiscret, qu'est-ce que tu entends pas "j'ai prévu le célibat/sans enfants" ??
Pour l'orientation, c'est tellement difficile de décider de sa vie alors qu'on n'a encore rien vu du monde ! Mais essayez de ne pas vous bloquer ou trop vous mettre la pression : vous avez le droit à l'erreur et vous aurez le droit de changer de voie/de métier/de vie plus tard, autant de fois que vous le souhaiterez ! Plus personne ne fait un même métier toute sa vie aujourd'hui. En ce qui concerne l'écriture, c'est clair que c'est extrêmement difficile d'en vivre et qu'au début, pendant plusieurs année, il faut un autre moyen de subsistance (ou hériter d'une fortune x)). Mais ça ne veut pas dire que le métier à côté doive forcément être sérieux/désespérant ! Si tu as envie de faire des choses artistiques, le tout est d'avoir plusieurs cordes à son arc et de multiplier les projets. Si mon chéri s'en sort, c'est parce qu'en plus d'écrire ses livres, il est traducteur, il donne des masterclass d'écriture et quelques cours à la fac en master de traduction (entre autres choses). Tu vois, tout tourne autour de l'écriture ! Ça peut être une piste de réflexion.
Sinon, courage pour tes douleurs ! =/ J'espère que tu finiras par réussir à t'en débarrasser !


Les nouvelles pour moi... Encore un moment charnière, tout se précipite un peu.
Mais d'abord, il faut que je dise que les Imaginales c'était vraiment le paradis absolu ! J'ai passé quelques jours dans une bulle de bonheur, c'était géniallissime ^^ Il faut vraiment que vous viviez ça une fois dans votre vie ! Objectif : faire les Imaginales ^^
Le week-end dernier j'ai quelques amis, rencontrés au village des pruniers l'été dernier, qui sont venus chez moi. Et Thibaut aussi. C'était super chouette, prendre le temps de profiter de Brocéliande, passer plein de temps à discuter, se retrouver, jouer, s'échanger des conseils... Ça m'a apaisée et remotivée =)
Je suis en vacances dans 10 jours, j'ai vraiment hâte ! Je commence avec deux semaines chez ma mère pour me ressourcer et essayer de faire le point.
Quand je dis que tout se précipite un peu c'est que j'ai des envies et des projets qui commencent à devenir un peu plus tangibles et réalisables. C'est excitant et en même temps c'est terrifiant ^^"
Il devient de plus en plus clair que mon avenir au sein de l'Education National est mal barré compromis. Je pense que ça ne me convient vraiment pas et l'expérience cette année fut assez douloureuse. Et finalement j'en suis un peu au même point que vous, les filles, je n'ai aucune idée de ce que je vais bien pouvoir faire de ma vie... Mais à chaque essai j'apprends des choses sur moi et ça me permet d'avancer un peu plus (enfin j'espère x)). Du coup, la chose que je répète depuis plusieurs années, un peu comme un fantasme qu'on pense irréalisable, est en train de s'imposer progressivement. J'ai toujours rêvé d'avoir une année pour moi, pour prendre le temps de me retrouver, de réfléchir, de trouver ma voie, de voyager peut-être... Et je suis en train de réfléchir et d'enclencher des projets qui pourront, je l'espère, me permettre de le faire dans un an.
En clair ça veut dire : lâcher mon appart', m'installer chez mon chéri (avec un minimum d'affaires, le reste étant stocké je ne sais où) pour faire le plus d'économies possibles et être en mesure d'assumer une année de disponibilité (ça veut dire ne pas travailler pendant un an et donc ne pas être payée). Ça a l'air simple sur le papier mais en réalité c'est super angoissant parce que ça implique plein de choses : devoir encore déménager, me séparer encore une fois de mes affaires, "perdre" mon autonomie, devoir faire 1h30 de route tous les jours pour aller travailler, sauter dans l'inconnu sans savoir si quelque chose en sortira au bout du compte... Mais en même temps c'est une opportunité incroyable, quelques sacrifices pour pouvoir mettre de l'argent de côté, grâce à mon chéri qui accepte qu'on tente l'expérience et que je squatte chez lui. Qui n'a pas peur de me voir débarquer et l'envahir alors qu'il a tant besoin de son espace vital, ce qui est une immense preuve de confiance et d'amour qui me touche énormément <3
Ça va plus vite que prévu car on s'était dit qu'on attendrait fin septembre pour tester et être sûr, mais finalement ça va peut-être se faire dans les jours qui viennent, pour réduire le délai lié au prévis de trois mois de l'appart. En vrai je crois que ma décision est prise mais je suis juste trop morte de trouille pour me l'avouer XD
Si je le fais ça veut dire que cette histoire de dispo devient réelle et concrète et ça, ça me terrifie tout autant que ça me fait rêver ! ^^"
Bref... Voilà où j'en suis x)

[Qui c'est qui avait dit : "finiiiiii les déménagements, cette année je suis tranquiiiiille !" ?     ]

[J'avais oublié qu'il y avait des étoiles bleues sur le fo' ^^ Je m'amuse avec depuis tout à l'heure, c'est boooooo   ]

Je crois que j'ai fait assez long pour ce soir, je vais m'arrêter là x)
Je pense bien à vous !

Ipiu !!! Trop contente d'avoir de tes nouvelles
(et hop, le yoyo qui repart vers le haut ^^' )

Si ce n'est pas indiscret, qu'est-ce que tu entends pas "j'ai prévu le célibat/sans enfants" ??

Comment dire... Petite, je me disais "je vais avoir un mari super et pleins d'enfaaants." Mais là, plus le temps passe, plus j'ai l'impression que 1) l'amour ne me tombera jamais dessus vu mon rapport compliqué avec le monde/la vie/les gens; 2) si j'ai des mômes, vont être malheureux avec moi. Bon, après j'ai 17 ans, et pas mal d'années devant moi. Mais je ne sais pas, c'est une certitude qui est gravée en moi. Elle ne m'attriste pas. Elle est juste présente, ancrée...

Si mon chéri s'en sort, c'est parce qu'en plus d'écrire ses livres, il est traducteur, il donne des masterclass d'écriture et quelques cours à la fac en master de traduction (entre autres choses). Tu vois, tout tourne autour de l'écriture ! Ça peut être une piste de réflexion.

Tout à fait ! J'avais pensé à l'art thérapie (oui, ça existe, il s'agit de pratiquer l'art dans une démarche de soin et d'apaisement, par exemple en milieu hospitalier, maison de retraite, ou à domicile) sachant qu'en plus d'éventuels ateliers d'écriture, je peux aussi exploiter la musique et peut-être même la danse et le théâtre vu que j'ai déjà pratiqué (à condition de reprendre ces deux activités sérieusement.)
Là où ça bloque, ce sont mes parents qui voudraient me voir intégrer une prépa lettres et faire l'IEP ou un autre truc du genre, plutôt qu'une licence puis master à la fac, ce dernier type de post bac correspondant d'avantage à mes attentes.

Mais d'abord, il faut que je dise que les Imaginales c'était vraiment le paradis absolu ! J'ai passé quelques jours dans une bulle de bonheur, c'était géniallissime ^^ Il faut vraiment que vous viviez ça une fois dans votre vie ! Objectif : faire les Imaginales ^^

Les Imaginales ! Ça fait deux ans que j'essaie d'y aller et deux ans que j'échoue lamentablement. >.< Du coup, je me rabats sur les conférences en mp3 que l'on peut trouver sur Actusf. Ça à l'air génial ! J'espère vraiment pouvoir y aller l'année prochaine (surtout que je serai majeure, donc plus de : "Non, mais Romane, je ne vais pas te laisser aller toute seule à l'autre bout de la France, et tu vas faire comment pour dormir le soir, et pour le train et, pour te déplacer et... " Oh, wait, non, on me dit dans l'oreillette que majorité ou non, ma maman va toujours autant flipper... :p )

J'aime ton projet d'un an de retrouvailles avec toi-même. Ça fait parti des trucs qui me tente aussi depuis un bout de temps.
L'idée que vous partagiez un appart commun, c'est beau, et, tu as raison, ça constitue une magnifique preuve d'amour
Tu as l'air rayonnante, en tout cas et je dois dire que ça me rends très heureuse pour toi !

Je pense fort à vous !

Misu a écrit:1) l'amour ne me tombera jamais dessus vu mon rapport compliqué avec le monde/la vie/les gens

Oulala Misu
Ne crois pas ça
J'avais la même certitude que toi jusqu'à il y a euh 1 à 2 mois peut-être
Bon il se trouve que je me suis pris un râteau (et que là je vais pas très bien non plus, mais ça passe, parce que c'est quelqu'un de génial et qu'on essaye de recomposer une relation saine sur ce qu'on peut sauver) (je suis pas sûre qu'on reparte vraiment sur des bases saines en vrai, mais c'est un autre débat)
Mais y avait quand même une histoire d'envisager que ce soit réciproque, parce qu'il était vaguement intéressé quand même, même si pas aussi attaché que moi, alors que je n'aurais jamais pu imaginer ça dans ma vie
Je peux rien prédire de ton avenir, mais ça c'est certainement pas quelque chose dont tu peux dire à l'avance si ça t'arrivera ou pas
EDIT : Ce que je veux dire, c'est qu'il y a pas un "type de personne" sur lequel l'amour ne peut pas tomber. Il y a forcément des gens qui te ressemblent dans le monde, et je ne doute pas que tu en rencontres un jour. Pour ma part je n'avais jamais rencontré quelqu'un qui me ressemblait autant avant mes petites histoires des derniers mois. Et je n'aurais jamais envisagé que ça existait. J'en suis encore béate d'émerveillement. Et même s'il m'a dit non, je suis incroyablement heureuse de l'avoir rencontré, parce qu'il fait partie de la liste des trois personnes qui m'ont fait le plus grandir dans ma vie.

Et puis pour les enfants... Tu as tout ton temps pour changer d'avis ou pas. D'abord un bébé ça se fait pas tout seul, on verra quand l'amour te tombera dessus ou pas ^^
Et honnêtement j'ai pour le moment pas du tout envie d'en avoir un jour non plus, pas parce qu'ils ne pourront pas être heureux avec moi mais parce que je ne pourrais pas être heureuse avec eux selon moi :p Mais faut pas se faire d'illusions, c'est le genre de trucs qui n'est pas fixe du tout, ça va très probablement évoluer, on ne sait rien ! Contentons-nous de vivre ce qu'il y a à vivre pour le moment, c'est déjà très bien comme ça

Et moi je suis contente d'avoir de vos nouvelles les gens, et de voir que vous allez globalement bien, et je fais tout plein de câlins aux gens qui vont moins bien, amour chocolats lapins

Hum, et si je voulais donner de mes nouvelles (je ne résiste paaas à étaler mes problèèèmes), j'ai eu une grosse période difficile ces deux derniers mois (oh tiens bah un de mes derniers messages doit marquer à peu près le début de cette période), avec un pic dépressif quand je me suis pris un râteau alors qu'on m'avait un peu fait espérer pendant quelques semaines, mais qu'on s'était mal compris sur ce qu'on attendait vraiment l'un de l'autre ; bon j'ai un peu enchainé les crises d'angoisse, mais les vacances ont eu le mérite de me soulager du poids des cours et des trucs flippant du genre "travaillez pendant l'été, vous n'aurez pas de vraies vacances avant avril prochaaaiiin" (feat. une voix de sorcière machiavélique) "mwahaha", et je vais mieux. Fin là l'inaction prédomine, et alors que je sortais à peu près tous les soirs la première semaine (boire pour oublier, il n'y a que ça ), je ne vois plus grand monde, et ça devient difficile ^^ En plus on se prend parfois un peu la tête avec monsieur Râteau, savoir ce qu'on veut maintenant, je sais que je le fais culpabiliser, il souffre que je souffre, je souffre qu'il souffre parce que je souffre, bref tout n'est pas simple

Mais la vie continue \o/
(faut que j'me trouve quelqu'un d'autre maintenant, ce serait cool)
(mais comme quoi Misu, c'est vraiment un truc qui te tombe dessus ^^)

Keur sur vous
Amour
Chocolat
Lapins roses

Ze vous salue bien bas





EDIT : PUTAIN J'AI 666 MESSAAAAGES
*saute partout en hurlant de bonheur extrême*
OK
JE NE POSTE PLUS JAMAIS
JE RESTE LA
Je suis la personne la plus heureuse du monde, ça y est. Tous mes problèmes ont disparu dans cet infernal déferlement de bonheur incandescent, la la la.

Du coup, ça me fait penser. Là vous me donnez envie d'aller au Imaginales, genre vraiment. Mais, aussi et surtout, je meurs de jalousie envers les gens qui sont allés au Hellfest. Ze veux y alleeeeer
En plus j'ai regardé le concert de Ghost en live, en union de pensée avec les gens que je connais qui y étaient et ne se privaient pas pour me narguer (bon en fait quand je dis "les gens", je parle toujours du seul, de l'unique monsieur Râteau cher à mon coeur, oui c'est de la monomanie et j'emmerde le monde ), et mon dieu que je le hais de toute ma jalousie.
Je sais que je pourrais pas y aller l'année prochaine, parce que les oraux de l'ENS sont à ce moment là (même s'il est peu probable que j'arrive à l'étape "oral", ce serait déjà ouf, mais personne dans mon lycée n'a réussi depuis un certain nombre d'année), et puis aussi la question des parents mais ça j'y arriverai bien un jour. Mais le metal vaincra \m/
ENCORE DES LAPINS
ALLEZ
Salut.

Hey !

Lupia ! Stresse pas pour ton brevet ! D'abord c'est inutile (moi je ne l'ai pas passé et ça ne m'a jamais gêné), et ensuite tu verras qu'en fait, cette tête que tu penses si vide possède des ressources inespérées !
Par exemple pour mon bac d'Histoire, on est tombé sur des compo pour lesquelles je n'avais pas appris le cours : j'ai quand même pu gratter 3 pages ! Oui, je sais, c'est pas très glorieux, mais bon ^^)


Misu' ! Pour ton orientation, bats-toi ! Si tu veux faire une Fac, insiste ! En plus ça te laissera plus de liberté, et argument de plus, tu peux tester les concours à l'issue de la deuxième et de la troisième année, et il y a aussi des places sur dossier dans les grandes écoles pour les gens qui viennent de la Fac (qui soi dit en passant, sont souvent recherchés (du moins dans le milieu scientifique (qu'es-ce que j'aime mettre des parenthèses dans des parenthèses))pour leur capacité à réfléchir par eux-mêmes).

Essaie si le coeur t'en dit de tester des domaines très différents de ce que tu connais. Je n'avais plus envie de rien faire, je ne savais pas me décider, et j'ai commencé l'apiculture ! C'est génial et super relaxant, mais nous développerons une autre fois (oui mon précieux, nous le ferons...).

Pour ce qui est de tomber amoureux(se), tu ne choisis pas vraiment en fait ^^) ça te tombe plus ou moins comme ça sur la gueule, tu vois pas forcément venir grand chose...
Ne te fixe pas dans l'idée que tu ne plairas à personne et que personne ne te plaira jamais, c'est totalement vain !

Ipiu ! Pour les chatons, ils s'appellent Kissa et Musta, c'est du finnois et leurs noms veulent respectivement dire "Chat" et "Noir", parce que ô coïncidence ! ce sont des chats, et ils sont noirs ^^)

Ellana ! Ah ! Le Hellfest ! J'ai failli étripé une demi douzaine d'amis de seconde qui nous narguaient... Mais l'année prochaine, étant à la fac et finissant en mai... presque majeur qui plus est ! Je ne vais pas m'en priver !
On s'y verra peut-être d'ici un ou deux ans !

Sinon, pour moi le bac s'est bien passé, sauf l'histoire géo vous l'aurez compris. Un superbe sujet de philo sur la science, des betteraves en chimie et Star Wars en physique... Mais bon, rien qui m'empêchera que l'avoir, d'autant plus que je ne serai pas là pour le rattrapage.

J'ai la tête dans les maths depuis la fin du bac, et ça continue encore pour une quinzaine de jours. Le pire, c'est que qu'en j'en fais trop tard, j'en rêve après !

Ah ! Les abeilles ! C'est juste génial ! J'ai deux colonies, car la troisième est morte... Mais l'une des deux va super méga trop bien of zeu ded ! Bref, je découvre plein de choses et je m'aère la tête !

Bonnes vacances !

Lew' a écrit:On s'y verra peut-être d'ici un ou deux ans !

OWI

(pardon, le flood déteint sur mon blabla général)

Coucou, voilà ton post Pipiu !

La dernière fois que j'ai posté j'étais "nantaise et en recherche d'emploi. C'est toujours le cas maiiiiiis avec plusieurs mois entre les deux.

je vais faire un résumer ordonné :

Octobre/Novembre : -j'ai été en colloc' avec Emilie , mais je dormais tout le temps chez mon chéri parce qu'on était tous les deux au chomage. J'ai eu un entretien pour un  service civique et après plus de nouvelles pendant deux mois.

Décembre/janvier  : Noel dans la famille c'est caca, se faire opérer c'est caca sur le coup mais c'est plus cool ensuite (poitrine) , commencer un service civique et avoir une "indemnisation "c'est plutot pas mal

Après ça a été dépression, crises d'angoisse, stress, le boulot c'est rigolo mais un peu relou quand meme. Je me suis retrouvée community manager d'une asso plus ou moins morte et scénariste sur un jeu de role grandeur nature. J'ai pété mon plomb je suis plus scénariste. J'ai emmenagé avec mon chéri aussi , ça c'est cool

Là je suis meme pas au boulot, juste pour voir si quelqu'un s'en rend compte xD parce que y'a plus rien à faire et comme j'ai l'épaule en echarpe (tragique histoire de guillis) je peux meme pas ranger la bibliothèque

Donc j'ai décidé de rester chez moi à faire des recherches parce que ma sophrologue (qui est aussi une amie) m'a donné le num d'une véto et d'une nana qui fait de la zoothérapie avec des furets. J'veux tester de bosser avec les animaux , voir si c'est mieux que les enfants. Ma vie est un total random

VOILA IPIU JE VEUX ETRE ASSISTANT VETO DEPUIS 24H , c'était ça le truc xD


Sinon cette été je vais à Lyon en stop et je suis tavergiste pirate troubadour sur un jeu de role grandeur nature. Si des lyonnais veulent que je fasse un coucou ...

WAOUH !

Ces deux derniers jours ont été éprouvants. Des maths le matin, des maths en mangeant, des maths l'après-midi, des maths la nuit, des maths en dormant...
Et puis les profs qui ne me répondaient pas et qui pensaient tous qu'un autre s'en occupait... Et moi qui pour mon anniversaire et reçu trois mails d'un coup version : ça ça va pas, ça faut changer, ça approfondis, ça refais... Alors que ça fait un mois que je demandais de l'aide, la veille de l'envoi des solutions, le cataclysme.
Et moi en pleurs dans les bras de mon amoureux, parce qu'heureusement j'ai eu la bonne idée de pas rester seule chez moi.
C'est toujours mieux de pleurer sur une épaule, même fictive, de savoir que quelqu'un t'écoute même s'il peut rien faire.
Et aujourd'hui branle bas de combat ! Nouveaux mails négatifs, et moi qui veux plus voir les gens. Parce que j'ai pas envie de faire deux heures de trajet avec tout le boulot qui m'attend, parce que je veux pas les voir, parce que j'ai envie de tout laisser tomber, parce que ça sert à quoi d'aller à St Pétersbourg si on est crevé ? Parce qu'au fond, est-ce que j'aime toujours les maths ? Et encore des larmes, parce que je ne sais pas exprimer mes doutes autrement, parce que trop c'est trop et parce que j'ai sommeil aussi.
Ce soir les profs se sont mis tous avec moi, et on a fignolé mon truc. C'est pas aussi bien que je l'avais voulu. Mais je n'ai pas eu l'aide qui m'avait été promise par les mecs, alors bon. Ils sont adorables tous, je leur en veux pas vraiment, je suis juste déçue.
Nous avons enfin envoyé les solutions, il ne me reste plus qu'à préparer un discours en anglais. Car j'ai fini chef d'équipe parce qu j'étais pas là le jour du choix... Et le diaporama à faire aussi. Et un oral à savoir faire. En anglais. Avec des questions. J'ai peur de ne pas y arriver, mais je veux montrer que j'en suis capable, que même les filles peuvent le faire ! Parce que le monde des maths reste très misogyne, parce que si t'es une fille et que tu comprends pas c'est normal ici. Parce que je voudrai gagner ma place dans les maths, et permettre à de futures jeunes mathématiciennes à ne pas avoir à se battre pour faire ce qu'elles aime, pour pouvoir juste profiter sans encaisser les moqueries, les piques, l'ironie des autres sans pouvoir y répondre sans se faire dire qu'on est trop susceptible.
Maintenant je peux dormir sans appréhension du lendemain et du boulot en suspens. Sans me coucher à des heures pas possible pour finir la démonstration et éviter de l'oublier. Je peux sortir aussi, plus de 15 minutes le temps de cueillir les fraises et les framboises. Je peux profiter des amis.
Je me sens libre, mais fatiguée, épuisée, éprouvée.

Et en même temps je suis excitée !
St Pétersbourg ! L'endroit le plus loin où je suis jamais allée ! St Pétersbourg et les nuits blanches en ce moment ! Le partage autour d'une passion commune, dans plein de langues, avec plein de gens. J'ai hâte d'y être !
Mais j'ai aussi hâte que tout ça soit fini pour pouvoir profiter pleinement de mes vacances et me reposer vraiment.
Et en même temps je serai triste quand ce sera fini parce qu'on aura plus de prétexte de se voir tous avec mon équipe. Parce qu'à force de les côtoyer, je les aime bien tous et que je sis heureuse de les voir toutes les semaines.
Parce que ça marque un tournant, la sorti du lycée, le début de la fac, plus de libertés peut-être aussi, de nouvelles contraintes.

Bon, je vais dormir, c'est pas plus mal ! On verra bien...

Hey tout le monde Je suis désolée j'ai foutu un gros gros gros vent à tout le monde... C'était vraiment pas voulu, promis ! Déjà je voulais vous remercier parce que les messages que vous avez laissé étaient vraiment trop trop mignons, ça m'a fait tout chaud au coeur ><

Misuto => Je te remercie J'espère également que les enfants sauront me guider si je galère un peu...
Et si je peux me permettre (parce que cette vérité là est assez souvent méconnue malheureusement) : en Suisse comme en France, les enseignants n'ont certes pas les enfants durant les vacances scolaires, mais ce ne sont pas pour autant des vacances pour nous. Nous sommes généralement quand même en classe, pour préparer les planifications, corriger des choses, réaménger les classes en été... 'fin bref, en réalité on a pas autant de vacances qu'on puisse le croire, mais c'est la partie immergée de l'iceberg donc peu de gens le savent vraiment
Mais du coup vraiment, ton post m'a fait beaucoup de bien, merci encore ;__;

Merci aussi infiniment, Miu Chan >_< j'espère que ça ira oui, en tout cas je ferai tout pour.
Et j'epsère que ça ira pour toi aussi, surtout ! Si je me trompe pas c'est aujourd'hui que tu passes ton oral du coup je te serre fort fort fort les pouces, j'espère que ça se passera / s'est bien passé

Et merci aussi tout plein à toi Ipiu. Vraiment en fait je me répète mais ça m'a fait beaucoup de bien vos petites réponses, ça rassure beaucoup. Et c'est clair que oui c'est pas la fin et j'aurai certainement encore le temps- si je me le donne - pour écrire autant que je le peux.

Bref, sinon au passage CALINS SUR VOS FACES. ET VOS COEURS. ET TOUT PARTOUT. Parce que vous êtes adorables et que vous le méritez et que, au fin fond de vous, vous savez bien que vous avez besoin d'amour et j'en ai trop donc je vous en passe bien, bieeen volontiers !

Sinon Llewella, courage ! Je suis sûre que tu vas y arriver, et que tu seras une merveilleuse mathématicienne. C'est vrai que c'est étrange de voir une fille se lancer dans cette voie, c'est peu commun, mais bon sang c'est trop cool pour toi ! >_< Ce sera certainement pas facile mais t'as une assurance : t'as tout un forum derrière toi pour te soutenir et te couvrir de câlins quand ça va pas. :3
(Et puis, pleurer, c'est bien. Ca nettoie les yeux, le coeur et l'âme et ça fait du bien sur les nerfs.)
Et du coup courage pour St-Petersburg. C'est trop cool ! o_o


Et... Bon pour le coup de mon côté je suis un peu en ascenseur émotionnel.
J'étais super stressée lundi car j'ai eu un appel pour un entretien avec un directeur, que j'ai eu l'impression de passer avec brio. Les postes étaient pas top, mais vu comment est fait notre département de l'instruction publique en Suisse, je ne pouvais pas faire la difficile. J'attendais la réponse mercredi - puis ça a été repoussé à vendredi (donc aujourd'hui), et j'avais passé ma journée entière à stresser et à sursauter à chaque vibration de mon téléphone.
Avant de voir un mial me disant que ce serait pour vendredi, donc soulagement et stress supplémentaire.
Et puis hier, j'ai eu une journée formidable avec d'anciens élèves de stage, en course d'école. Et mon grand frère habitant à Lyon m'a appris qu'il pourrait venir une semaine en Suisse, donc j'étais sur un petit nuage en rentrant.

Et puis j'ai ouvert mes mails... et j'ai vu un mail du directeur, m'annonçant qu'il ne me retenait pas. J'vais pas vous mentir j'étais pas au plus haut hier soir. Surtout que le fait qu'il a décidé de ne même pas m'appeler pour me le dire, j'ai eu l'impression que je ne valais même pas un appel, que j'étais une moins que rien. Un de mes frères m'a bien aidé hier soir (et dégommer des gardes sur Assassin's Creed II aussi, d'ailleurs).
Je me suis résolue à lui renvoyer un mail pour avoir un retour sur l'entretien... du coup là, ça va mieux. Je suis très inquiète pour la suite, si je vais finalement pouvoir avoir un poste ou bien passer une année à vide. Je verrai... Il semblerait que je doive essayer de faire jouer mes relations et... je suis pas du tout douée pour ça, ça m'ennuie.
Mais bon, d'un autre côté, je viens de recevoir mes notes d'examens et c'est bon, c'est fini plié et signé : je ne suis plus étudiante, j'ai réussi ma dernière année, j'ai un CCEP en poche. Je suis... entre le heureux et l'amer.


Mais bon. Une chose ravive ça, me donne de l'espoir et l'assurance que je vais pouvoir déconnecter : mercredi prochain, je serai debout à 4h30 du matin pour prendre un train, au bout duquel m'attendent une semaine de Japan Expo, de rires avec une amie et surtout, de câlins avec mon petit frère. Donc pour au moins cinq jours, de mercredi à dimanche, j'emmerde les directeurs. Voilà.

... Pardon pour l'étalage de vie hum.
Et encore merci
Vous êtes les meilleures.

On a gagné ! Notre tournoi de maths !
Yeah !!!

Sinon, rien, pas plus pour le moment. Rien qu'un rangeage de chambre monumental.

Salut !

Les vacances ce passent bien pour tout le monde ici ?
(oui, je fais une tentative désespérée pour ressusciter le fo'...)
Que faites vous à la rentrée ?
Quelles sont vos lectures de plage ?

Coucou Llew!

Mes vacances se passent bien, même si pour vous tout vous avouez je tourne en rond chez moi depuis quelques jours ^^ Rien envie de faire et puis des doutes et des frustrations que j'ai du mal à surmonter.
Bon, heureusement L'aïkido reprend demain ça va me faire bouger un peu! (3ème année, déjà... Mon record personnel de poursuite d'une activité physique :-))
J'ai envoyé un mail à la fédération handi-danse il y a plus d'un mois mais toujours pas de nouvelles... J'espère que l'on.me répondra. J'ai envie de reprendre la danse à la rentrée , et je me sens pas d'aller dans un club valide, pour l'instant.
Je passe donc en Terminale L et mis à part cette histoire de DS les samedis matins qui me saoule au possible, (mais comment je vais faire pour Montreuil? Tristitude.), je suis plutôt contente de reprendre. Juste croiser les doigts pour avoir un emploi du temps décent.

Niveau lecture, c'est le grand vide de l'espace intergalactique. Juste lu les bouquins pour les cours (Les Faux Monnayeurs et le journal du même nom, oedipe Roi et Vendredi ou les limbes du pacifique)

Voili voilou
Sinon vous me manquez beaucoup! Ce serait cool de refaire une tournée ou un Skype un de ces jours!