Humeurs du jour

Bonne année à tous! Puisse-t-elle vous apporter la joie!

(Misu j'aime ton nouvel avatar, Lull j'aime ta vie.)

Moi aussi j'ai passé un excellent nouvel an, on a beaucoup rit, joué au Time's up, gueulé sur le balcon, j'ai revu une nana très sympa que j'avais pas vu depuis février, on a bien mangé et tout c'était chouette. Le lendemain vu qu'on était 5 à avoir dormi dans mon appart' on a passé l'arpèm' à jouer à deux jeux puis la soirée à chercher un quick où les Nerfs (cadeau du menu enfant, on va dire que ça passe on était de grands enfants entre 19 et 30 ans) n'étaient pas épuisés., allant jusqu'à faire la queue à pied au drive (><') La quête à échoué, de déception nous sommes allés commander McDo, mais c'était rigolo quand même.

Maintenant je suis en manque de monde depuis qu'ils sont tous partis je me sens abandonnée, du coup ma vie se résume à réviser les partiels (sage initiative), lire La Peur du sage (addictif), écouter Plantec et Hamon Martin, boulotter mes chocolats de noël et cuisiner des pancakes à 4h du matin parce que j'arrive pas à dormir. J'ai besoin d'interactions sociales, j'avoue être assez pressée que les exams commencent (oui oui c'est possible).

(Et du coup d'écouter Plantec ça me rend nostalotriste de Yaouank)

et bah c'était vraiment très chouette Roméo et Juliette. surprenement rigolo, et prenant, et puis voilà quoi.

<3

(et globalement je me sens comme ça)

ET OUI, JE SUIS VIVANTE !!!
J'étais passée 14ème dans la liste des membres, non connectée depuis le 17 décembre. J'ai honte... Je me disais tout le temps "de toutes façons je n'ai pas le temps d'écrire, donc ça sert à rien que je passe" ! Mais c'était idiot. Et plus j'attendais, plus je faisais un blocage x) Bref...
Je pensais à vous super souvent pourtant, pour de vrai

J'espère que vous allez bien, que cette nouvelle année démarre bien pour vous ! D'ailleurs bonne année ! (en retard, on s'en fout )

Moi ça va, j'habite sur mon nuage, loin, très loin dans le ciel ^^ Je ne prends plus le temps de faire grand chose, même lire, mais ça reviendra !
Demain mon nuage aura 3 mois En vrai dans nos cœurs on a l'impression que ça fait des années =) Ça change tellement la vie !
Au boulot... j'attends principalement les vacances x) Plus que deux jours !
Sinon j'ai encore des soucis à cause de mon oreille interne, ça redevient vraiment pas drôle en ce moment, je serai normalement fixée pendant les vacances après un autre examen.
J'attends avec impatience les salons de printemps où je serai particulièrement présente cette année (on se demande bien pourquoi ) !
Et il y aurait trop de choses à dire si je détaillais plus donc on va dire que pour une reprise ça va, faut pas y aller trop fort Je vais essayer de revenir errer par ici plus souvent !

Je pense à vous. J'espère que vous allez bien et que vous êtes heureux.
Je vous fais des bisous bleus à paillettes ! (si, si !)

Coucou tout le monde !

Piupiu, c'est super d'avoir de tes nouvelles ! Je suis vraiment heureuse pour toi !
Tu seras à quels salons ?

Moi ça va. J'ai rendu ce TPE qui m'a saoulé comme pas possible pendant trois mois (et encore, j'ai deux mois de boulot dessus en moins que les autres élèves ^^) et ça c'est bien, même si ma note va être catastrophique et qu'il y a encore cet oral ô combien stressant.
Dès que je retourne au CDI ou que j'entends un des deux gars avec qui j'ai dû le faire, je suis hyper angoissée.

La L, c'est génial, c'est beau, c'est bien/intéressant/passionnant, et puis on a tous une vision du monde commune. Il y a quelques temps par exemple, en plein cours, on a passé dix minutes à observer le ciel et ces nuages roses que le soleil couchant embrasait, en ce disant 'c'est splendide" puis "mais quel bande de débiles ont fait !". On se parle en vieux français, en langage soutenu, on s'appelle Marie-Gervaise, et c'est aussi stupide que jubilatoire.

J'ai trouvé mon stage, de mardi à vendredi prochain. Gros soulagement même si du coup c'est trois jours au lieu des cinq demandés. Au moins j'échappe à la plonge au self ^^ (Mon lycée n'a rien trouvé de mieux à nous faire faire si on n'obtenait pas de stage ! )

J'ai reçu ma correspondante chinoise la semaine dernière. Chouettes moments, malgré la barrière de la langue et le fait que ça n'a pas trop accroché entre nous.
Fin mars, je pars en Chine pour dix jours... Premier voyage hors Europe, dans un pays qui maîtrise très peu l'anglais et où j'ai une connaissance très limité de la langue... Voyage qui promet d'être éreintant et je crains de ne pas arriver à tenir (beaucoup de marche, d'activités sportives, et surtout du Kung-fu, art martial qui promet d'être difficile à pratiquer pour moi). On verra ^^


Sinon je suis vraiment très très très fatiguée physiquement et psychologiquement J'arrête pas d'avoir des saignements de nez en ce moment, c'est pénible

Vivement les vacances...

Misuto a écrit:(beaucoup de marche, d'activités sportives, et surtout du Kung-fu, art martial qui promet d'être difficile à pratiquer pour moi)

Yeah ! Tu vas faire ton entrée dans le monde du Wushu ! Bienvenue ! Et surtout ne t'inquiète pas, il y en a pour tous les niveaux et pour tous les goûts et possibilités physique de chacun.
Tu nous raconteras ça !!!

Sinon de mon côté, les devoirs communs sont passés, et le troisième (tu rêves ma pauvre vieile...) deuxième trimestre se termine ! Je sais ce que je veux faire, d'autant plus que comme ça je peux rester à Toulouse. Il paraît que j'ai maintenant une attache de plus proche de cette ville. Un jeune garçon que nous appellerons M. comme Monsieur ^^)
Enfin, je suis sûre d'aller à l'Université Paul Sabatier. Je voudrais faire le parcours spécial de mathématiques (je me sens comme intruse ici...).

Je suis allée à Rome avec le latin il y a deux semaines ! C'était magnifique ! Cette ville est intemporelle, tout ces mélanges de styles, d'époques !!! On a déjà prévu d'y retourner avec des amis une fois qu'on aura 18 ans...

Courage à toutes ! C'est bientôt les vacances !

Bonne Année à tous et à toutes (je sais c'est un peu tard )

Retour d'une revenante parmi vous! Je suis vraiment vraiment désolée de ne pas avoir été sur le forum si longtemps sur tout que j'y pensais souvent sans y retourner ...
En plus j'avais dit au début que je ne serais pas de ces personnes qui partent rapidemment ... Alors je vais plutot honorer ce que j'ai dit et venir vous retrouver plus souvent, vous m'apportez tant !

En ce moment ma vie c'est.... Vous voyez un aspirateur, le fil rentre tout seul pour se rembobiner à l'intérieur , et bah ma vie c'est le fil d'aspirateur et moi j'arrive pas à le rattraper ...

Bref je vous souhaites à toutes et a tous beaucoup de bonheur, une bonne santé (je sais qu'il y en a qui en ont vraiment besoin )et beaucoup de réussite !
En espérant vous rencontrer cette année

Ça fait plaisir d'avoir de vos nouvelles ! =) Olyvia ne t'inquiète pas, tu n'es pas la seule à avoir été moins présente (à commencer par moi x)) !

Misu', cette année je serai à Rue des livres (Rennes), salon du livre (Paris), Futuriales (région parisienne), Étonnants voyageurs (St Malo), Imajnère (Angers) et Imaginales (Epinal) ! Ça commence à faire pas mal
Contente que tu sois presque débarrassée de ce TPE ! Comment était ton stage ? Tu l'as fait où ?

Lle', je suis ravie pour toi au sujet de Monsieur

Olyvia : respire ;-) Il y a des moments comme ça, il faut juste lâcher-prise et laisser passer la tempête. Ça finit toujours par se calmer !

Bon courage à tout le monde en tout cas et profitez bien des vacances !

Moi j'ai passé une semaine tranquille chez ma mère (avec mon chéri ^^) et cette semaine j'ai de nouveau parcouru Brocéliande en compagnie de Laure, on a découvert de nouveaux endroits c'était super chouette !
Plus que 3 jours de vacances avant la reprise mais je profite et de toutes façons les prochaines vacances ne seront pas trop loin derrière ^^

Lle' ! Contente pour cet énigmatique Monsieur ! ( ça me dit un truc, tu as dû déjà m'en parler ^^)

Ipiuuuu !!! Tous ces salons du livre ! Ô cruelle majorité qui n'arrive que dans un an et demi, ô cruelles années de bac qui me demande de travailler plutôt que de sacrifier un week-end pour aller à un salon T_T ! (En fait je dis ça mais question majorité, je suis pas pressée, j'ai pas envie de devenir vieille, et niveau cours, je bosse pas des masses non plus. Mais bon, j'aimerai bien pouvoir y aller davantage, quand même. )

Mon stage, c'était dans musée gallo-romain. Plutôt sympa, même si ça aurait plus convenu à un stage d'observation de troisième que de première. J'étais avec des troisièmes et on avait un programme commun. Mais là où j'aurais souhaité passer plus de temps avec le conservateur, ou le responsable des collections, j'ai été une bonne partie de la semaine avec des métiers qui ne correspondent pas à ma filière, genre avec les jardiniers ou les vigiles... C'est dommage, parce que ce ne sont pas des postes qui me sont pas vraiment accessibles (rester debout six heures par jours, c'est un peu la galère, pour moi), au contraire des services plus "intellectuels" du musée.

Et j'ai pu réaliser avec consternation l'immaturité de certains collégiens .
Par exemple, le troisième qui se fout de moi parce que j'arrivais pas à enjamber un cordon de sécurité (lié à ma jambe ) quand on était avec le poste de sécurité.
Mais bon, monsieur se targue de faire du grec ancien et est incapable de définir le mot "polychrome", donc...

Bref, expérience plutôt sympathique, même si ça ne m'a toujours pas éclairer sur mon orientation !

Sinon je me suis décidée à poster un texte sur wattpad. Le principe ? On écrit une histoire au fur et à mesure, et les gens votent et commentent.
J'hésite à continuer, parce que je trouve pas franchement d'intérêt à mon histoire. Le problème c'est que c'est un truc psychologique avec peu d'action au début, or le gros des lecteurs ont entre 12 et 25 ans en général donc je suis pas sûre que ça leur correspondent. Ajoutez à cela qu'ils lisent dans les transports en commun, sur leur téléphone pour la plupart...
Je me donne deux semaines, pour voir...)

J'ai l'impression que ça fait genre trois mille ans que j'ai pas posté dans le coin.
Au risque de plagier Ipiu, ça me fait aussi super plaisir d'avoir de vos nouvelles !

J'aimerais trop aller aux Imaginales cette année. ^^

Moi ça va. Super stage (à l'Opéra ! (ça change de la bibliothèque de 3e, et c'était beaucoup beaucoup mieux cette fois ! )). C'était génial, de voir les répétitions, et tout le boulot qu'il y a derrière, et puis pleins de supers rencontres. Juste déçue de ne pas avoir pu assister aux répétitions des danseurs, mais bon, ils étaient pas là... Mais tout le monde était adorable. (Et my god, le studio de danse ! *-*. Ipiu j'ai pensé à toi.) Et j'ai découvert les métiers de la comm' (Léti, j'ai pensé à toi.)
Sinon, ça donne vraiment envie d'aller voir un opéra.
Et j'ai découvert que mes oreilles étaient un peu trop sensible aux sons aigus, et qu’écouter une chanteuse lyrique avec une voix soprano pendant deux heures, ça fait mal à la tête. ^^
Bon, par contre, non, ça ne m'a pas "conforté dans mon projet personnel d'orientation". Pourquoi ? (indice : j'en ai pas, de projet personnel d'orientation)

Maintenant c'est les vacances. Beaucoup de devoirs, le rapport de stage... Mais ça va. Je passe le plus clair de mon temps à écrire.
Dans un élan de courage et de motivation, j'ai commencé à poster un roman sur Wattpad. (Edit : ensuite j'en ai parlé à Misu et elle a posté aussi.)
Lorsque je me sentirai prête à affronter les lectures de ma famille /amis, je posterai surement un petit lien (tout petit, pas trop visible) sur Facebook, et ici sans doute aussi.
C'est le truc cool avec Wattpad. Tu connais pas les personnes qui lisent, commentent, et votent pour ton histoire. C'est plus rassurant, d'une certaine manière, et ça me plait bien. L'autre truc qui m'éclate vraiment, c'est que tu dois faire la couverture de ton roman. Alors je me suis amusée sur Gimp, et j'illustre chacun de mes chapitres.
(Après, c'est comme partout sur le net, pour te faire repérer, faut aller voir ce que font les autres, les inviter à lire... En fait, c'est comme sur Short, mais avec des romans. Et y a beaucoup de fanfictions, de trucs mal écrits bourrés de fautes d'ortho, mais c'est cool.)
C'était la grosse parenthèse Wattpad.

Bon, et sinon, mon voyage en Chine me stresse. Beaucoup, beaucoup. J'arrive même pas à angoisser sur là-bas, la barrière de la langue/choc des cultures : non, là, tout de suite, j'ai juste peur de l'avion.

Voilà voilà.
Pleins de câlins à tout le monde !

Edit : posté en même temps que Misu !

Je serais aussi aux Imaginales ! On pourrait peut-être se rencontrer (mince, ça fait bizarre !).
Sinon je n'ai eu qu'une semaine de vacances et je suis partie au ski, en essayant de faire un commentaire à rendre pour mercredi entre deux demi-journées. Et j'ai été incapable de m'y remettre aujourd'hui, alors qu'il ne reste que la conclusion et quelques recherches, et puis j'ai encore un devoir maison de grammaire à rendre vendredi, je me sens bien bête.
Ah, je fais aussi mon mea culpa de ne pas passer souvent ! Je vais essayer !

besoin de sortir un peu des trucs, liés à paris, et au 13 novembre. pas forcément transcendant mais nécessaire au bon déroulement de ma nuit.

Spoiler:

sinon, je vous souhaite toutes du courage dans le déroulement de vos vies respectives, et notamment pour ce qui est des divers tpe, bacs blancs et autres étapes absolument essentielles qui risque de modifier radicalement le cours de vos vies (non) (mais bon courage quand même) (<3) (tout ira bien vous verrez, c'est bientôt fini )

Yza :


Et sinon.
J'avais pas réalisé :

Spoiler:

Je me sens heureuse ce soir. C'est flou, ce n'est rien de particulièrement précis et pourtant c'est là.
Je me sens heureuse.
Heureuse de lire.
Heureuse d'écrire.
Heureuse de vous avoir vous.
Heureuse du chemin que j'arpente.
Je vous écris alors que j'ai mis mes attelles de nuit pour maintenir ma jambe durant mon sommeil. Plus jeune, j'ai rejeté en bloc ces appareillages mais aujourd'hui je les accepte.
C'est un petit apaisement, un pas vers moi, vers une forme de sérénité.

Un apaisement. Je crois que je suis apaisée et ça me fait du bien.
Ces temps-ci, je me pose beaucoup de questions sur mon avenir et c'est un peu angoissant par moment.
Mais là, ce soir, il y a juste l'instant, et une sorte d'euphorie douce. C'est agréable.

J'espère que vous allez tous bien, que l'on se verra bientôt. Surtout, n'hésitez pas à donner de vos nouvelles de temps à autre !
A bientôt
Misu'

Donner des nouvelles. Ahem, oui. (J'avais pas réalisé que j'en avais pas donné depuis début janvier, je pensais vraiment que la dernière fois datais de moins d'un mois ^^').

Donc en ce moment on pourrait plus ou moins résumer ma vie par "Je lutte donc je suis". Je fais quasiment plus de sport (en tant que tel du moins), je sèche beaucoup de cours et je passe énormément de temps en AG, manifs, comités de mob, réu non-mixtes, diff de tract, blocages, actions de sabotage, nuit debout, etc... Ce qui est très chouette, je rencontre plein de nouvelles personnes, je crée de nouveaux liens, je me sens vivante! Je m'interroge beaucoup aussi, je remets en question ce que je pensais avant, en un mois ma vision du monde a été pas mal bousculée.
J'ai appris que les gentils flics ne sont pas vraiment là pour nous protéger mais pour protéger les intérêts des puissants, que la révolte passe par une certaine forme de violence (ce que je pensais déjà un peu mais idée qui s'est vraiment concrétisée), que faire des manifs c'est mignon mais ça sert à rien, que pour avoir quelque chose on doit forcément basculer dans l'illégalité, que les gens qui cassent des vitrines ne sont pas seulement les "méchants jeunes de banlieue" dénoncés par les médias, qu'à n'importe quel moment je peux avoir accès aux caméras de ma ville et regarder en temps réel ce que font les gens (et donc être moi-même observée), que la lutte féministe peut se faire entre femmes, que je suis une femme et que "Les femmes c'est comme les pavés, à force de marcher dessus on les prend sur la gueule",etc...

En échos à tout ça et à toutes les interrogations que le mouvement à fait rejaillir en moi je me suis mise à relire La Zone du Dehors et je ne me suis jamais sentie aussi proche des thèmes abordés, c'est vraiment le moment parfait pour le relire.

A côté j'essaie tout de même de concilier les exams qui approchent (même si je ne me fais pas trop d'illusions, ce sera un peu moins brillant ce semestre), le jeu de rôle où je me suis lancée dans pas mal de campagnes à la fois (une campagne c'est quand on fait plusieurs parties qui se suivent avec le même personnage, par opposition aux one-shot où c'est des scénars en une fois) et les copains.

En somme il se passe pas mal de trucs en ce moment dans ma vie, j'ai pas un instant à moi (mais ça change pas trop d'avant en fait) et je suis confrontée à des choix drastiques mais je pense faire les bons, à défaut de faire les plus raisonnables.

(Ah oui janvier moi aussi)

Je crois que les choses sont assez bizarres dans ma tête ces temps-ci. Là je suis restée une semaine seule à la maison, en même temps c'était plus calme, donc bien, et en même temps c'était un peu dur parfois la solitude, et comme les 3/4 des gens de ma prépa habitent dans de lointains trous paumés, et que les autres avaient pas l'air trop libres, j'ai pas vu grand monde.

Je suis beaucoup sortie au début de la semaine, je suis allée voir une exposition très très bien sur l'univers artistique dans lequel évoluait Apollinaire, et puis je me suis baladée dans Paris, dans le premier arrondissement, près du Louvre, parce que c'est un peu le plus bel endroit du monde, et je me suis assise sur le pont des Arts avec l'île de la Cité juste en face et là j'ai fini Le Seigneur des Anneaux. Et ensuite c'est devenu bizarre parce que j'ai commencé à n'avoir qu'une activité intensive chaque jour, un peu comme si je voulais avoir une overdose du truc ; les deux jours d'après je n'ai fait, exclusivement, que lire Le Silmarillion, avec (parfois) des pauses pour manger et dormir (donc j'ai fini), puis j'ai commencé Les Enfants de Hurin mais je me suis dit que ça n'était pas raisonnable, et j'ai passé ma journée à (re)découvrir des groupes, je me suis rendu compte que le grunt ne me gênait plus du tout dans le metal et que je me tournais vraiment vers des trucs de plus en plus extrêmes et/ou expérimentaux, et voilà, et j'ai bien du écouter la discographie complète d'une dizaine d'artistes. Très très étrange.
(En pas metal y a Wardruna que j'ai découvert, qui est assez ouf, c'est une tentative de recréer l'atmosphère dans laquelle vivaient les Vikings il y a 900 ans, avec des chansons se fondant sur l'alphabet runique et la signification des runes, enregistrées de manière assez originale, avec des instruments de l'époque et aussi tout ce qu'il vont trouver dehors qui correspond à la rune (genre des arbres.) ; exemple, Jara, la rune du solstice d'hiver mais aussi de la récolte de ce que l'on a semé.)
(Et en metal y a Gojira qui a sorti son nouveau single c'est très très bien mais c'est très violent)

J'aime bien que tu sois engagée comme ça Emilie ; je suis plus dans un entre-deux étranges, avec encore l'idée compliquée qu'il n'y a pas de vérité nulle part, et je me sens un peu bloquée par ça. J'aime beaucoup ce que tu dis. Mais je n'arrive pas à ne pas penser que tout dans le monde est un peu compliqué pour nos petites têtes, et j'ai l'impression qu'on ne trouvera jamais de manière de s'y prendre totalement juste pour faire valoir sa cause. Y a plein de trucs qu'on peut objecter, que c'est triste de casser les vitrines de gens qui n'ont rien demandé (bon tu as déjà du entendre ça). Après c'est ma tête qui dit tout ça, moi aussi j'ai lu La Zone et donc je suis séduite (et subjuguée, wow) par ce que vous faites, mais tout reste très flou.

Ton bonheur fait plaisir à voir Misu, un peu de joie dans ce triste monde où tout est bien compliqué
(J'aime pas quand les choses sont compliquées et que j'arrive plus à les comprendre)
(C'est le pire sentiment du monde)

EDIT : J'ai du mal à m'exprimer aussi. Je suis pas trop satisfaite de la manière dont j'ai dit ce que j'avais dans la tête. (ça aussi c'est quelque chose de compliqué qui n'est pas agréable)

Je vais faire un double post, parce que j'ai intensément besoin d'en parler quelque part et en même temps je suis désolée d'exposer ce genre de problèmes aux gens, parce qu'ils me semblent insolvables, et que c'est pas forcément agréable à entendre, mais j'ai besoin ; je me sens terriblement mal, terriblement seule, et j'ai passé ma soirée d'hier avec un ami à comater devant un film, c'était juste un moment de calme au milieu de trucs trop vides, trop compliqués, et je ne sais pas si c'est que ça me manque (il y a forcément un peu de ça), mais genre j'ai du mal à vivre ces temps-ci. Et même si on prend le "ces temps-ci" avec encore plus de recul, ça fait des semaines que durent les hauts et les bas, que j'ai des épisodes de déprime et d'angoisse intenses où je sais plus comment on vit, et où j'ai peur que ça devienne absolument insupportable, invivable ; alors que jusqu'ici je m'en suis toujours sortie, mais même là je ne vois pas de sortie, y a que des trucs pas bons. Et c'est un cercle vicieux, je suis mal, mes relations avec les autres ne marchent pas bien quand je suis mal, et j'en suis plus mal encore, et j'ai peur d'en parler avec les gens parce que c'est pas très agréable les relations larmoyantes sans cesse (pour en avoir vécu une, mais dans l'autre sens), et mon pote avec qui j'étais hier a une sorte de difficulté de vivre assez similaire il me semble, mais là aussi j'ai pas envie que notre relation se construise là-dessus, sur des trucs qui nous font mal à tous les deux. Je n'ai envie de rien, sauf de voir des gens qui ne sont pas forcément toujours là pour moi, je ne fais rien de mes journées, j'ai perdu tout intérêt pour les choses, pour la masse de travail que j'ai à accomplir pour mon concours blanc à venir, et j'ai l'impression d'être dans une impasse totale, et d'être en train de perdre du temps, beaucoup trop de temps (et qu'un jour je serai vieille mais ça c'est d'autres questions existentielles), et ça me fait profondément mal de voir mon ami se sentir mal lui-même, ça redouble tout, je sais plus quoi faire et j'ai l'impression qu'il n'y a rien à faire.

Marie-Liesse, tu sais moi les relations larmoyants ça ne me dérange pas. Bien souvent, on parvient à les dépasser pour construire dans la joie après que vous soyez un ou deux à porter la souffrance.
Ce vide, ce mal de vivre, je crois que je le comprends. Ces hauts et ces bas également.
Est-ce que tu sais où ils puisent leur(s) source(s)? Dans les cours? Leur intensité? Un manque d'intérêt? Ou un problème plus personnel?
Identifié la cause et cherche à la résoudre. Je ne crois pas trop au mal-être global, inhérent à la personnalité. Si ce n'est pas possible dans l'immédiat , projette-toi dans L'après, une fois ce problème résolu.
Ça, c'est mon premier conseil.
Le deuxième c'est celui-ci: ouvre-toi des espaces de liberté. Prends du temps pour toi, même si je sais que ta charge de travail est importante. La prepa représente deux ans de ta vie si tu continues en khâgne et tu passer deux ans à t'oublier au profit des études me semble une mauvaise idée. Essaie de trouver un truc externe à la prepa, pas forcément chronopgage mais régulier où te ressourcer. Méditation, peut-être? Course à pied (vingt minutes par-ci par-là...)
Tu sais la vie, plus tu es dedans plus tu as envie d'y rester.
Mon troisième conseil c'est dans parler. Tu parles beaucoup d'en parler à tes amis. Mais pourquoi ne pas t'en ouvrir à ta famille? Ou a un psy(- chologue pas -chiatre)
Et puis, on est là nous! C'est vrai que pour beaucoup on a sensiblement ton âge mais on a aussi des plus expérimentés qui pourraient t'aider, si tu ne trouves personne.
Courage,on est là!

@Mel' : Perso je trouve ça super de s'investir là-dedans, de lutter. Je trouve ça fou, la vitesse avec laquelle c'est arrivé. Il y avait déjà des ébauches de manifestations, des protestations. Et puis je vais en Chine douze jours, coupés du monde. Les seules choses concernant la France qui passe à la télé sont les attentats de Bruxelles (sisisi, en France) comme ils essaient de le dire avec le plan sur la Tour Eiffel et le petit drapeau français en bas de l'écran (cherchez pas, c'est la télé chinoise.). Off course, ils n'allaient pas montrer des manifestations à la télé chinoise. Bref, je reviens en France, et je tombe sur des images de Nuit Debout et sur ces histoires de 42 mars, sur les contestations partout en France. Je trouve ça bien que des gens osent, qu'ils fassent entendre leurs voix. Parfois, je me dis que c'est dommage d'avoir dix-sept ans, et en même temps, je ne sais pas si j'en serai capable.

@Ellana : J'aime bien ton truc avec les runes !
Sinon, je pense que c'est normal que d'avoir du mal à vivre. Parfois, on ne sait plus trop où on en est, les jours passent, on ne sait plus où est le frein. On est submergé par la montagne de trucs qu'on voudrait faire ou que l'on devrait faire, et pourtant c'est vide, c'est creux. Souvent, ça me le fait lorsque j'ai trop de travail. Comme si mon inconscient bloquait le trop-plein en ne me faisant faire plus rien, comme un mécanisme d'auto-défense, un peu.
Et puis, petit conseil personnel. Si tu n'arrives pas à parler, alors écris, comme tu l'as fait ici. Mets une musique que tu aimes bien, et balance les mots sur le papier, sur un document word, où tu veux. Et si ton cerveau te sort que ça va juste te faire perdre du temps et que ça sert à rien, dis lui shut up. Et si tu n'arrives pas à écrire ce que tu ressens, écris autre chose, ce qui te passe par la tête, un début d'histoire, un texte en écriture automatique, n'importe quoi.
En tout cas, comme l'a dit Misu, on est là.


Sinon, moi, ça va. Aujourd'hui, j'avais genre une gastro, donc j'ai pu écrire, réviser.

Voyage en Chine, sublime, douze jours passés à une vitesse fulgurante, à survivre avec trois heures de sommeil par nuit. Des souvenirs pleins la tête même si un peu noyés par la fatigue. La barrière de la langue, les moustiques, la pollution, le type qui essaie de me draguer sur un bateau, un spa chelou, le lycée-prison, les raviolis et autres brioches à la viande qui avaient du mal à passer le matin, mais aussi la musique, les rires, les vieilles femmes qui dansent dans la rue le soir, le bruit du quartier résidentiel, l'immeuble de trente-cinq étages, les buildings, partout, le quartier moderne où on se croirait dans un film de science-fiction, les gens qui nous prenaient en photo à notre insu, dans le bus, le métro, dans la rue.
Ma corres' me manque, aussi, parfois. Le jour du départ, elle pleurait. J'ai pleuré aussi, après, quand j'ai commencé à réaliser qu'on ne se reverrait peut-être plus jamais.
Et puis, il y a cette impérieuse envie de retourner en Chine, de voir encore, de découvrir, d'aller à Shanghai, à Pékin, de retourner à Canton, de voir la Grande Muraille.
Un peu moins d'un mois que je ne suis pas retournée en cours, j'avoue que je stresse un peu.
J'ai passée le reste de mes vacances à réviser les oraux blancs de français, entre deux et quatre heures par jour, et j'ai l'impression de ne rien savoir, pourtant je sais que je sais.

J'ai écris, aussi, beaucoup. Plus qu'un chapitre, et c'est la fin de mon roman de fantasy, celui-là que j'avais commencé durant l'été. Je n'ai jamais mis aussi longtemps à écrire un roman. Il me faut d'abord réécrire, couper les longueurs, rendre l'intrigue plus claire. Ensuite, lorsqu'il sera un peu moins brouillon, j'écrirai le dernier chapitre, pour clore définitivement l'acte d'écriture, et passer aux corrections. Après, on verra.

Mon avenir m'angoisse pas mal, aussi, je sais pas trop où j'en suis niveau orientation, ce que je veux faire. Et puis il y a cette spé maths au lycée qui me fait peur, parce que depuis le début de l'année je n'arrive pas à suivre. En fait, depuis la sixième, lorsqu'il a fallu arrêter d'apprendre par cœur et réfléchir, je n'y arrive plus.
Alors on continue les maths en première littéraire, malgré la haine viscérale que toute la classe entretient envers les nombres, pour faire plaisir à ses parents. Et mon avenir me stresse, parce que je veux pas faire une hypokhâgne juste pour faire plaisir à mes parents.
Tout à l'heure, j'ai essayé de faire des exos sur les dérivations, en vue du DS de demain. Je fais, j'y arrive, je comprends à peu près, mais dès que je suis en interro, j'oublie tout, plus rien n'est semblable à ce que l'on fait en cours, et je ne comprends plus rien. Et je m'acharne sur des équations qui ne me serviront probablement pas, à part à faire joli sur mon CV, et encore.
Et je suis perdue, j'arrive même pas à savoir si je veux faire des lettres, des langues, de la psycho, j'en sais rien et c'est horrible, parce que j'ignore si je serais plus avancée dans mes réflexions dans un an.
Bref.

Câlins à tout le monde

Je crois que ça faisait vraiment du bien d'en parler, et vos messages font du bien aussi, parce que ça va mieux (et y a aussi que mon pote m'a dit qu'il allait mieux et que ça m'a fait pleurer de soulagement, je pense que son moral à lui joue beaucoup plus sur le mien que je ne le pensais, et bon je vais pas épiloguer hein).
Misu, ce que j'adore chez toi, c'est qu'on a l'impression que tu as toujours un regard lucide sur les situations, tu donnes de très bons conseils, et des conseils simples, et c'est très rassurant. Les sources de tout ça ? Je pense que c'est multiple oui ; on m'a parlé de résurgence en cas de dépression antérieure, et là aussi ça ressemble à un cercle vicieux parce que la peur de la rechute angoisse d'autant plus ; les cours ont souvent tendance à me tirer vers le haut (surtout le latin) parce que ça m'émerveille, et le travail à la maison à tout faire rechuter parce que je n'ai honnêtement jamais vraiment bossé de ma vie et que je n'y arrive pas tellement plus, et que j'ai l'impression de gâcher tout un potentiel que j'ai conscience d'avoir ; il y a aussi et surtout les relations compliquées avec les autres, la peur de ne pas compter vraiment pour eux et le sentiment de solitude lié aux vacances et au fait que, en réalité, je n'ai pas vraiment de vie sociale en dehors des cours.

Misu a écrit:Tu sais la vie, plus tu es dedans plus tu as envie d'y rester.

C'est joliment dit ^^ Je sais bien, mais j'ai souvent la flemme de faire les choses, j'aimerais bien y rentrer dans la vie mais encore faut-il la motivation.

Il y a une chose qu'il faudrait que je fasse ; couper internet un temps ; parce que c'est affreusement chronophage et culpabilisant. Mais c'est aussi là où je discute avec les gens qui comptent pour moi (et j'ai une addiction aux gens), puisque je ne vois pas grand monde dehors. Alors c'est un important dilemme.

Miu, j'aimerais tellement écrire. Mais ça me fait peur au point que je suis paralysée à ne pas réussir à me lever pour m'asseoir à mon bureau avec ma musique et une feuille à carreaux, comme j'ai écrit toutes mes écritures automatiques (et je n'aime pas tellement faire de premier jet sur clavier). Parce que je ne sais pas, ça doit être que ma tête n'écrit plus rien (avant ma tête faisait de toutes les choses un roman, un poème, je ne sais pas, des jolies phrases), et que là c'est très vide, très terre-à-terre, trop dans la réflexion et plus dans le ressenti pur, je sais pas depuis quand ni comment mais ça fait peur. Probablement depuis que j'ai normalisé ma vie (bon c'est bizarre dit comme ça), que je suis plus ou moins socialement normale et acceptée, fin terminale quoi.
Je ne sais pas si c'est une réaction normale, si j'ai réglé des problèmes et que du coup je n'ai plus besoin d'écrire pour m'exprimer parce que j'arrive à m'exprimer en vrai. Et pourtant avant je me disais que l'écriture c'était un truc qui marchait chez moi, que j'aimais, qui rendait des trucs pas trop mauvais, ce que je savais faire, que je faisais sans le moindre effort, comme on marche ou on parle, et là plus du tout.

Bon au moins ça va un peu mieux, et je vous fait pleins de câlins parce que je suis contente de vous avoir.

Et ça avait l'air très bien la Chine, Miu, ça fait un peu envie (sauf la viande au petit-déj, vraiment pas), et c'est super que ça t'ai plu (et que tu ne sois pas morte dans l'avion), et je suis contente pour toi que tu en sois là dans ton roman (et je t'admire aussi, mais ça j'ai déjà du le dire quelque part).
Au niveau de l'orientation je sais pas si je peux t'aider, puisque comme je ne savais pas trop non plus je suis allée en prépa. (Et c'est vrai que c'est pratique, tu peux abandonner quand tu veux et avoir une équivalence dans une fac ; et maintenant je sais ce que je veux faire, de la recherche littéraire (quoique récemment je me suis demandé si je ne voudrais pas faire de la linguistique, apprendre des langues inconnues qu'on parle plus (genre le hittite), parce que ça me plait beaucoup (je m'en suis rendu compte en cours de latin et en lisant Le Silmarillion, foilà))).
Mais ce que je peux te dire, c'est que je n'ai choisi la prépa qu'en terminale, et qu'il ne m'a pas fallu longtemps en prépa pour me dire que je voulais faire de la recherche. Je ne peux rien affirmer mais je pense que ton choix peut se dessiner très vite à un moment où tu ne t'y attendras pas. La baguette qui choisit son sorcier.
Je te souhaite du courage en tout cas, et une bonne reprise

Chers tous.
Alors voilà. Tout alors il y a eu des manifs pas loin de mon lycée et on a dû évacuer à la fin des cours par la sortie de derrière, normalement réserver aux voitures et à l'accessibilité PMR.
Des manifs qui sont liés à la manif anti loi travail, cette fois particulièrement violente. Y avait un hélico qui tournait, des flics dans le quartier et des projectiles lancés par les manifestants. Et c'est à peu près pareil dans un bon nombre de grandes villes de France.
Mel, je sais que tu fais partie de nuit debout, et je ne critique nullement ton engagement que je pense nécessaire.
Bien sûr, c'est encore frais et donc flou, mais il semblerait que les manifestants est agi librement, comprenez par là qu'ils ne se sont pas retrouvés attaqués par des policiers.
Je trouve qu'il y a une stigmatisation des CRS. Enfin, qu'ils sont mis sur une sorte de piédestal, qu'on leur accorde un pouvoir de violence, de répression, comme s'ils n'étaient que des chiens de garde à la botte des politiques et ça me dérange profondément. Parce que un flic, c'est un gars comme tout le monde qui va faire son boulot, à savoir protéger une population. Et je ne pense pas qu'il se réveille le matin en se disant : "tiens, je vais aller taper des manifestants aujourd'hui." Au contraire. Croyez-moi, de sources sûres, les policiers en ont marre. Marre d'être haï ou craint alors qu'ils devraient juste être écouté. Marre parce qu'ils sont déjà sur les dents entre l'état d'urgence, les migrants et la délinquance en général.
Tu disais Mel, que la révolte ne peut se faire sans la violence.
Que les flics ne sont pas vraiment là pour nous protéger.
Et bien, plus le temps passe, moins je suis d'accord avec tout ça.
Pourquoi ?
Premièrement parce que la violence entraîne la violence.
Ensuite parce que comme je le disais, même les flics en ont marre du système et ils n'ont aucune raison d'être à la solde d'un gouvernement.
Également parce que j'ai l'impression que ces "fauteurs de trouble" si on peut dire ça, n'entre pas vraiment dans une optique de révolte, de désir de changement, mais plutôt dans une envie pure et simple d'exprimer une rage interne, sans idéologie sous-jacente ou espoirs.
Enfin parce que j'ai la sensation qu'on passe notre temps à réclamer le changement tout en ayant peur de lui. On refuse d'avancer. On a peur d'une transformation profonde, et pourtant peut-être nécessaire, de nos modes de vies, de notre travail, de notre système éducatif, de notre économie...
On parle beaucoup, on râle encore plus, mais quand est-ce qu'on se décidera à mettre nos revendications par écrits, après un tri pour déterminer ce qui est prioritaire, et à envoyer tout ça à l'Elysée ? Y a-t-il vraiment une autre solution ?
Lié à cela, je trouve que Nuit Debout est une super dynamique. Mais j'ai l'impression que ça tourne en rond.

Je suis pacifiste. Je peux comprendre l'emploi d'une certaine violence, dans la limite d'acte de sabotage ou blocage par exemple pour marquer les esprits. Par contre je suis écœurée par l'usage de cette même violence sur d'autres personnes, qui sont des êtres humains.
Comment peut-on s'insurger contre les dérives policières (qui existent, je le sais bien) si on leur tape nous-même dessus ? Comment peut-on faire ce que l'on condamne ?

Je suis déçue de ma génération. Profondément.
Depuis toujours, j'ai la sensation que pour beaucoup ils sont endormis.
Nuit Debout m'a donnée une raison d'espérer, de me dire que ça irait mieux, qu'ils allaient se réveiller, se révolter, justement.
Mais là, ça ne mène à rien. Maintenant ça s'insurge à coup de pavés. Ça parle, ça occupe la rue, les amphis, les médias, mais j'ai la sensation d'une stagnation. Pire, d'un repli du mouvement sur soi-même.

Mel, (et les autres !) si tu en as envie, je veux bien avoir ta vision des choses, notamment sur tout ce qui est affrontement, et cette sensation de stagnation.
Juste comme ça. Je n'ai pas vocation à lancer un débat et je ne veux surtout pas me brouiller avec toi. Je l'ai déjà dit : je respecte ton engagement.
Je me demande parfois si je ne suis pas qu'une gamine complètement naïve, ou trop jeune, ou avec d'autres priorité, et puis je me dis aussi que mine de rien quand tu es handicapée, même un peu, rejoindre un mouvement comme ça c'est compliqué parce que durant une manif je peux pas courir, ni garder mon équilibre si y a un mouvement de foule, ni rester debout trop longtemps, d'ailleurs, enfin je sais pas, c'est le bordel dans ma tête.

Jusqu'à hier j'étais contre le fait d'envoyer des projectiles (autre que genre oeufs de peinture, je parle vraiment de ceux qui peuvent faire mal) sur les flics mais là même ça je le remets en question.

La violence policière c'est une réalité, bien sûr tous ne prennent pas plaisir à taper sur les manifestants mais il y en a beaucoup qui adorent ça. Il suffit de les voir se congratuler et se marrer quand ils réussissent à choper quelqu'un (surtout les BACeux et les CDI  qui sont vraiment les plus vicieux et ceux qui y prennent vraiment du plaisir). Hier ma coloc', qui n'avais rien fait de mal, était à visage découvert et avec un brassard de médic' pour aller soigner les manifestants, a été délibérément visée avec une grenade assourdissante, son sac à amortis le gros du choc mais comme le manifestant qui l'a récupéré lui a dit "à quelques centimètres près tu faisais Rémi Fraisse" (c'est passé pas loin du tout de sa tête). Beaucoup de manifestants ont pris des tirs de LBD ou flashball dans la tête, armes qu'ils n'ont pas le droit d'utiliser au dessus de la ceinture. Avec des copines on tenait une banderole féministe pour protéger le cortège et notre banderole a été chargée, je suis passée à deux doigts d'être attrapée par un BACeux mais une copine n'a pas eu cette chance, elle a été chopée, traînée sur trente mètres et s'est faite traitée de "poufiasse", "pute" et "salope". Parce qu'un BACeux (et beaucoup d'autres policiers) c'est aussi très souvent misogyne et raciste  (là il ont été déçus d'avoir une nana, ils préfèrent viser les arabes d'habitude).

Bref, je vais pas t'énumérer toutes les horreurs que les flics ont pu faire notamment dans les manifestations mais à un moment on est pas des martyrs et le précepte chrétien bien pensant "si on te frappe tend l'autre joue" ça devient du masochisme, très peu pour moi. Ceux qui essaient d'aller vers eux pacifiquement et mains en l'air se font bien sûr laminer. On constate au fil des manifs que c'est très souvent la police qui fixe le niveau de violence, plus ils sont nombreux, vindicatifs et plus la répression est violente, moins les manifestants auront de remords à aller loin dans la lutte contre les forces de l'ordre. Hier dès le tout début, alors que le cortège étudiant (tranquille) rejoignait le reste des manifestants, il a été attaqué et détourné (alors que d'habitude ils nous laissaient faire et tout se passait bien), c'était clairement de la provocation et ce sont bien eux "qui ont commencé", même si j'admets que ce n'est pas tout le temps le cas.

Donc au bout d'un moment il faut bien qu'on réponde à leur violence, qu'on ne se laisse pas faire. Ils sont ultra protégés, ils ont des armes potentiellement mortelles alors il faut bien se défendre contre ça. Je trouve ça assez terrible de s'insurger contre quelques pavés lancés (qu'il ne sentent même pas) alors que eux mutilent, tuent, crèvent des yeux en tout impunité.
A un moment si les flics ne sont pas d'accord avec tout ça, eh bien qu'ils quittent la police. Plus facile à dire qu'à faire, je sais bien, parce que c'est quand même un boulot qui les nourrit, mais il arrive un stade où si tu acceptes de blesser des enfants pour pouvoir manger tu ne mérite plus beaucoup de considération.

J'espère avoir un peu répondu à tes interrogations, t'avoir expliqué pourquoi les gens sont en colère contre la police et pourquoi c'est une nécessité de répondre à leur violence.

Moi je suis en vacances. D'été. Voilà. Hiii je suis trop contente !!!
Sinon je viens de relire vos derniers messages. Je trouve ça super intéressant (surtout la partie Nuit Debout, ça m'intéresse. Et en parlant de féminisme, récemment un prof d'anglais m'a demandé si c'étaient mes parents ou mes profs qui m'avaient lavé le cerveau. Et on ne parle pas d'un méchant macho, non, mais d'un vieux prof conservateur tout gentil et tout timide. Il y a encore tellement de chemin à parcourir et de schémas à déconstruire !)
Je voudrais rebondir sur quelque chose que tu as dit, Ellana : ne crois pas que tu "gâches ton potentiel". On s'en fout, du potentiel. C'est un avantage dans la vie attribué arbitrairement et qui peut être vachement utile, mais on n'a aucun devoir envers lui, ce qui compte c'est ce qu'on a envie de faire et les choix qui vont avec. Ce n'est pas parce qu'on est une femme et qu'on a le potentiel de faire un bébé qu'on va le faire dans l'immédiat ou même qu'on va le faire un jour, même si on a de la peine pour celles qui sont stériles et qui aimeraient être à notre place. Et ce n'est pas parce qu'on est surdouée ou qu'on a des facilités qu'on est obligée de travailler non-stop dans un filière "élitiste" en culpabilisant au moindre épisode de Sherlock alors qu'on a des devoirs à finir. Potentiel ou pas, on a le droit d'avoir des coups de mou, des accès de flemme, de ne pas avoir envie ou même de devenir trapéziste.
Je sais pas si c'est très clair, mais en tout cas je te souhaite plein de courage !

De la révolte, j'en ai aussi. Mais aujourd'hui pas envie d'en parler. Je digère ce que j'ai lu de vous.

Et puis je suis heureuse !

J'ai tous mes frère et sœurs à la maison avec en prime mon neveu. Quatre mois que je ne les avais pas vus. Présentation officielle du copain ^^)
Il y a quelques jours, j'ai reçu un mail de l'université pour me dire que je suis admise (sous réserve d'avoir mon bac) au parcours spécial !
J'ai repris le kung fu après 6 mois d'arrêt. A part des courbatures, plus (trop) de couleurs dans ma cheville. Et quelle joie... A peine revenue que mon prof me dit qu'il y a bientôt un passage de ceinture noire et qu'il veut m'y envoyer ! Chaque chose en son temps, mais pourquoi pas après tout ?!!
Avec des amis, j'ai participé au TFJM², Tournoi Français des Jeunes Mathématiciennes et Mathématiciens. Nous avons battu le grand lycée de matheux de l'académie et sommes qualifiés pour la finale à Paris ! Je monte donc du 14 au 16 mai. Un peu de stress, mais c'est tellement chouette !
J'ai fini la peinture de mes ruches (ou presque). Mes abeilles arrivent à la maison le weekend prochain. Hâte de prendre soins de ces petites demoiselles.
De la musique, de la musique et encore de la musique ! Entre deux morceaux de Rameau (pour l'option du bac), au clavecin, quoi de mieux qu'un peu de Turisas ou de Tyr ! Je me découvre un besoin de metal. Presque vital.

Pour ce qui est du bac... Joker ! Je ne sais pas vraiment comment réviser, je n'en ai jamais eu besoin par le passé...
J'improviserai peut-être un peu, des révisions de dernières minutes...

Soyez heureuses ! Profitez de la vie et des dernières minutes de vacances...

Sinead a écrit:Je sais pas si c'est très clair, mais en tout cas je te souhaite plein de courage !

Si si c'est clair ^^ Et tu as tout à fait raison

Llewella a écrit:quoi de mieux qu'un peu de Turisas ou de Tyr !

Llewella, pourquoi ma tête ne t'as pas encore catégorisée dans le coin metal de ma tête ? Mais mais mais j'ai l'impression que le monde ignore l'existence de Turisas et wow, c'est trop bien ! (le metal c'est vital oui oui oui)
Et puis Rameau c'est le bien, aussi \m/
Et ta vie fait très envie, ça fait plaisir de voir tout ce que tu fais

Bonjour au revoir

EDIT : Misu j'étais très d'accord avec toi quand tu as posté, et Mel je suis contente que tu racontes ça parce qu'on sait pas forcément ce qui se passe vraiment.
Voilà voilà.
Ensuite je continue de penser que personne ne peut avoir totalement raison dans ce genre de "débat", avec ce genre de méthode, avec les dimensions extrêmes que ça prend, qui que ce soit qui ait commencé - même si y a quand même des gens c'est bien des connards (là je suis un peu énervée quand même). (et puis de toute façon c'est toujours la question de l'absence de vérité universelle qui me perturbe).

Pour revenir au manifestations, un de mes proches (Côté policiers mais ça reste un homme) à été blessé. Que ce soit clair ; il est profondément humain,tolérant et pas du tout machiste. Jamais je pense qu'il ne frappererait quelqu'un de sang-froid.
Témoignage de quelqu'un de la BAC en qui j'ai confiance aussi: de plus en plus de personnes appellent pour tapage nocturne autour des places de rassemblement.
Manifester c'est important
Cependant la vie continue et y a des familles avec des mômes qui ont besoin de repos , des personnes malades qui ont besoin de calme autour des lieux de manifestation. Ce qui se passe est important. Pour autant, si manifester est un droit, il y en a bien d'autres aussi, comme le droit au repos, à la sécurité, à la liberté de mouvement. Je pense sincèrement que les flics sont là pour faire respecter les droits de ceux qui ne manifestent pas, du moins au départ. Parce que la liberté d'expression ne vous donnent pas la possibilité de passer outre ces autres droits.
Pour ce que j'en sais, c'est cette ingérence de la police dans les manifs qui a mis les manifestants en rage et fait que ça explosé à chaque fois. Mais elle fait son boulot, c'est tout. Et je pense que la mère avec ses gosses de 4 Et 8 ans dont l'appartement donne place de la République, elle est contente de pouvoir dormir avant de se lever à 5h et d'aller travailler.
Bien sûr il y a des débordements policiers et c'est grave. Mais de la à dire que ce sont tous des salauds comme on peut voir sur les réseaux sociaux...
Rappelez-vous du 13 novembre. On était bien content d'être protégés.

Voilà. J'ai pris note de ce que tu m'as dit Emilie et j'espère qu'il y aura des enquêtes ouvertes (d'ici là n'hésitez pas à porter plainte si des violences vous sont faîtes!). je voulais juste partager ces informations que je tiens de mon environnement proche.
Et surtout, ce n'est pas parce que j'ai des connaissances dans les forces de l'ordre que je ne suis pas objective. J'ai une vision très critique sur le système
Mais je pense qu'on est tous prit dans nos propres émotions et qu'on à du mal a être impartiaux.

Llew je suis contente pour toi !

Sur ce bonne nuit (peut-être Debout pour toi Mel ;-)) tous le monde!